В последнее время меня не покидали мысли о тебе. Странная тревожность, зудящее желание написать… Вот только что написать — не знаю. Извиняться глупо и бессмысленно. Объяснить происходящее — выше моих сил. 

Три дня к ряду я не могу выбросить тебя из головы, и вдруг это… «День рождения Призрака».

Стыдно ли мне? Да. Но кроме стыда есть много всего: страх, недоумение, понимание своей безответственности и глупости. 

Прошлого не изменить. Не изменить, наверное и будущего. Просто его я еще не знаю.

С днем рождения, мой Призрак… Если ты еще хоть чуточку мой. 

Я никогда без тебя не дорисую....

Ясно и ветрено. Ветер завывает так, что кажется, будто я на аттракционах, лечу с бешенной скоростью. Но теперь это очень замедлено, как в кино.

Мысли то и время останавливаются, освобождая место для ощущений. Вместа тикания часов остается болезненная пульсация. Не хочу знать будущего, но я уже его знаю. 

После этого покалывания придел ноющая боль и тревожность. Потом наступит паника и вернутся мысли. Но это будут мысли о смерти. Несколько бессоных ночей в холодном поту, а потом боль станет такой сильной, что мыслей снова не останется.

Но пока просто свист ветра, сухость во рту, боль при глотании и фантазии, рисующие в смятых салфетках образы.

Для чего люди ведут дневники? Выразить мысли, оформить их в слова? Узнать мнение окружающих? Поделиться событиями своей жизни, опытом? Может быть. Но у меня дневник будет другим. Это просто дневник ощущений, лишенный всяких событий. По крайней мере пока я хочу именно этого.

Пасмурно, душно, в голове шум, а на губах соль. Я чувствую, как время ускользает сквозь пальцы. Преближение краха немного пугает. Но это не тот страх, который заставляет действовать. И не тот страх, который парализует душу и тело. Это не страх перед расплатой, а страх перед грядущим заискиванием и унижением.

Спокойствие такое тягучее и вязкое, что выбраться из него невозможно. Единственное, чего хочется, чтобы было не так душно.